Das neue Jahr.

Noch 45min und 5 Stunden bis zum neuen Jahr 2010.

Wünsche allen einen guten Rutsch ins neue Jahr und feiert gut.

Und denkt dran, auch Alkohol hat Risiken und Nebenwirkungen, auch wenn man dazu gewöhnlich nicht den Arzt oder Apotheker fragt.

Woran Sie merken, dass Weihnachten ist

Frohe Weihnachten nachträglich. Ja, falls der ein oder andere es nicht bemerkt haben sollte, es war Weihnachten. Wobei ich mich frage, wie es jemand hätte schaffen können es nicht zu bemerken. Hier also die Top 5 Merkmale, woran Sie merken können das bald Weihnachten ist.

5. Draußen ist es scheiße kalt, aber trotzdem sind die Fußgängerzonen voll.

4. Übergroße, künstlich illuminierte Ninjasterne werden über die Straßen gehängt.

3. Es gibt auf fast allen öffentlich-rechtlichen Fernsehsendern Kirchenchöre, die über kommende Kinderlein, oder Glöckchen-klang singen.

2. Auf den Privatsendern kommen Jahresrückblicke, bei denen zu den Nachrichten des Jahres alle möglichen B-Promis ihre Meinung abgebe dürfen.

1. Dicke Männer mit langen weißen Bärten sind "in".

Wünsche noch einen guten Rutsch ins neue Jahr.

Schulweg on Ice

Auf nichts ist mehr Verlass. Auf gar nichts. Nichtmal auf die globale Erwärmung. Wache am Sonntag Morgen auf und was ist? Schnee. Und er ist immer noch da. Das wäre prinzipiell ja halb so wild, aber der Schnee ist ja nur noch da, weil es so kalt ist. Jetzt mal ehrlich, wie viele Stand-By Geräte muss ich Nachts anlassen, dass das Wetter so bleibt wie im August? Morgens um 7 Uhr gehe ich aus dem Haus, wenn ich zum Bus muss. Ich möchte mich an dieser Stelle noch bei der RSW bedanken, deren Busse grundsätzlich, aus Prinzip zehn Minuten zu spät sind, aber wenn es kalt ist, dann machen sich die Busfahrer glaube ich einen Spaß daraus, die Kinder noch länger an der Bushaltestelle erfrieren zu lassen. Ich habe da eine Theorie. Wenn die Kinder nur halb erfroren sind, dann würden sie noch während der Busfahrt auftauen, und den Bus voll tropfen. Deshalb müssen die Kinder so kalt sein, dass sie nicht innerhalb der 20 minütigen Busfahrt auftauen. Und um das zu verhindern kommen die Busfahrer einfach noch später. Auch der Weg zur Bushaltestelle ist seit dieser Woche wieder spektakulär. Gott sei Dank gibt es in meinem Ort keinen Räumdienst. Sonst wäre mein Weg zur Bushaltestelle ja langweilig. Über saubere Straßen und Bürgersteige zur Hauptstraße, das kann ja jeder. Nein, wer es wagt eines der letzten wirklichen Abenteuer unseres Planeten zu bestehen, der läuft, rutscht und in den meisten Fällen auch fällt die Straßen entlang, die von einer Zentimeter-dicken, aber umso gnadenlos härteren Eisschicht bedeckt ist. Es ist fast wie in einem Kriegsfilm, überall liegen verwundete Schüler auf dem Boden, die vom Eis zu Boden gerissen wurden und man hört einige nach dem Sanitäter rufen. Man ruft seinen Freunden zu , dass sie durchhalten mögen, es sei nicht mehr weit bis zur Bushaltestelle, aber alle sind echte Helden und wollen zurückgelassen werden um die anderen nicht aufzuhalten. Man sollte Geld dafür verlangen diese Straßen benutzen zu dürfen, und nur die ganz harten Extremsportler dieser Welt werden es -ohne zu fallen- schaffen bis zur Bushaltestelle durchzudringen. Oder man könnte die Straße mit Schlittschuhen entlang fahren, aber dann müsste man den ganzen Tag die Schlittschuhe mit sich herumschleppen. Allerdings sind es ja nur noch 3 Tage bis zu den Weihnachtsferien. Und dann die Erlösung. Zwei Wochen Ferien und dann der Endspurt Richtung Abitur. Ich freu mich jetzt schon drauf (man beachte die feine Ironie). Aber wenigstens sind die Straßen hier dann nicht mehr von Permafrost bedeckt.

So wünsche noch viel Spaß und auf Wiedersehen.

Die schlimmsten Menschen der Welt: Kunden

Ich hasse Busfahren. Besonders nach der 8. Stunde. Es fährt ein Bus in meine Richtung. Ein einziger scheiß Bus für die Schüler von drei Schulen. Die Leute, die nicht mehr reinpassen müssen selbst zusehen, wie sie nach Hause kommen. Aber das wäre ja kein Problem, wenn die RSW (mein innig geliebtes lokales Nahverkehrsunternehmen) ein Interesse daran hätte, dass sie ihre Fahrgäste alle nach Hause bekommen. Hat sie aber nicht. Ällerbätsch. Sämtliches beschweren hilft nichts, weder von mir, noch von Mitschülern, die das gleiche Problem haben. Aber in der Beschwerde Abteilung der RSW, dort wo man eben seine Beschwerdebriefe einschickt, hat die RSW taktisch clever die deutschen Meister im Papierfliegerbauen postiert. Damit ist gewährleistet, das sich kein Kunde in die Fahrplangestaltung einmischt. Dieses lästige Volk. Kunden. Die meinen ja sie wüssten alles besser. Auch in gewissen Elektrofachmärkten, die in ihren eigenen Werbekampagnen an die Nicht-Blödheit ihrer Kunden appelliert. Man sieht es den Verkäufern darin schon an. Dieser Blick: " Oh mein Gott. Ein Kunde, und er kommt immer näher auf mich zu, was soll ich tun, gleich spricht er mich an, gleich spricht er mich.....Gott sei dank, er ist vorbeigegangen, das war aber haarscharf". Kunden. Kommen in ein Geschäft und wissen genau, was sie wollen, und wenn das dann nicht da ist, dann Gnade dem Verkäufer Gott. Dieter Nuhr hat in einem seiner Comedyprogramme erklärt, wie man sich die Aufmerksamkeit von Verkäufern erkämpft. Sie müssen in einen Laden gehen und ruhig stehen bleiben. Sich nicht rühren. Keinen Laut von sich geben...........Bis die denken Sie sind auch Verkäufer. Und dann festhalten das der verkäufer nich wegrennen kann.
Och nee am Montag wieder acht Stunden, und zum Heimkommen muss ich wieder diese Sardinenbüchse auf vier Rädern benutzen. Ich sollte mir eine Gasmaske mitnehmen. Ein Bus mit 55 Leuten darin, das lässt die Bezeichnung "Luft" als schamlosen Euphemismus dastehen.

Naja, was solls, kann ich jetzt auch Nichts dran ändern. Bin eben ein Kunde. Genieße jetzt noch ein bisschen die geruchlose Luft eines Bus-freien Wochenendes.

Schokolade mit Bart

Ho ho ho an euch alle. Es geht wieder auf Weihnachten zu, und damit das auch ja keiner vergisst, haben sich sämtliche Fußgängerzonen gegen uns Kunden verschworen und locken mit in der Luft hängenden, illuminierten Sternen und Glühweinständen. Alle Schaufenster sehen gleich aus: überfüllt mit leeren Geschenkpackungen, einem kleinen geschmückten Miniweihnachtsbaum und einer relativ unechten Version einer ehemaligen Werbefigur eines Limonadenkonzerns. Wie viel bizarrer kann ein ehemals religiöses Fest eigentlich werden? Viele jüngere Leser werden sich jetzt fragen (sofern sie lesen können) was Weihnachten mit Religion zu tun hat. Nun das ist ganz einfach, vor 2000 Jahren wurde da so ein Typ namens Jesus Christus geboren. Das wäre alles halb so schlimm gäb es da nicht auch seit 2000 Jahren diesen Jesus Fan-Club. Im laufe der Jahre hat sich dieser Fanclub in Kathooligans und  Protestanten aufgeteilt. Wenn diese sich konsequent an das halten würden, was damals dieser Jesus gesagt hat, wäre das alles wunderbar, aber der Fanclub verliert von Zeit zu Zeit schon einmal das Ziel aus den Augen und macht spontan etwas dummes, damit der Fanclub ja nicht zu groß wird. Fragt sich jetzt was verrückter ist, die religiöse- oder die Limonadenversion. Naja. Aber es ist schon schlimm, wie das teilweise ausartet. Es gibt alle Schokoladenprodukte als Nikolaus- oder Engeledition. Aber wenigstens kommt mal die Familie zusammen. Dann gibt es wieder das übliche Mann-ist-der-aber-groß-geworden-Gerede und alle sind glücklich wenn es endlich zur Bescherung geht.
Amen

Selbsthilfegruppe für Kapitalisten

Hallo liebe Junkeys. Wir haben uns heute getroffen um über Ihre Suchtprobleme zu Reden. Es muss ihnen auch nicht peinlich sein. Ich gehöre auch zu Ihnen. Ich bin auch Süchtig. Um die Sitzung etwas aufzulockern werde ich Ihnen meine Geschichte erzählen.
Alles begann damit, dass ich ein eigenes Konto bekam. Alles schien so wie vorher, aber ich konnte plötzlich kaufen. K A U F E N. Wie Sie vermutlich alle. Doch ich konnten plötzlich nicht mehr aufhören. Sie auch? Vom einen auf den nächsten Moment ging es nur noch darum, immer mehr zu bekommen, um uns einen Rausch zu kaufen. Einen Kaufrausch. Und scharmlos haben uns unsere Dealer in Anthrazitanzügen mit dem Stoff eingedeckt. Wir fingen an zu Arbeiten, hart zu Arbeiten. Die Arbeit wurde uns wichtiger als alles andere. Familie, Freunde, Liebe, alles haben wir aufgegeben, denn wir mussten Arbeiten, tag und Nacht. Als Workoholics beschimpften sie uns. Waren wir nicht. Wir waren Kapitaloholics. Und irgendwann brauchten wir das Geld nicht mehr, des Kaufens willen, wir waren an einem Punkt, an dem das Geld an sich wichtiger war, als der Rausch. Ja, ich kenne das Problem. Man kommt nicht mehr aus dieser Spirale. Man brauchte mehr Geld. Nicht viel. Mehr. Denn die, die nochmehr haben schmeißen einem aus dem System, wenn man nur viel hat. Man brauch mehr. Wenns geht sogar am Meisten. Aber hier ist der Punkt. Das System ist unwichtig. Das müssen Sie lernen. Es fällt schwer. Machen Sie mal Urlaub. Am Anfang nur 2 Tage. Gelingt es Ihnen nicht? Dann machen Sie einfach mal Mittagspause. Radikal. Eine halbe Stunde keine Arbeit. Und dann steigern Sie die Dosis langsam. Aber auch hier ist Vorsicht geboten. Zu viel Freizeit kann zu Faulheit führen. Das macht auch süchtig. So dann erzählen Sie mal von sich. Fangen Sie doch mal an, Herr Richard S. Fuld.

Kritik an der Menschheit an sich.

Kennen Sie das, wenn sie einen anderen Menschen sehen, hören, riechen oder schmecken und sich denken:
"Milliarden Jahre Evolution, und das soll alles sein?". Da soll noch irgendeiner sagen die Natur sei perfekt. Wenn man die Unfähigkeit des Menschen einem dieser fanatischen Christusanhänger vor die Nase reibt, dann wird der Versuch Gottes Allmächtigkeit doch noch irgendwie zu verteidigen schnell zur verzweifelten Suche nach ausflüchten. Ganz weit vorne auf der Liste der Menschen, die mich an der Allmächtigkeit Gottes zweifeln lassen stehen bei mir 12 bis 15 jährige Kinder, die ganz stolz sind, Spiele ab 18 spielen zu dürfen. Das sind meistens überaggresive, übergewichige, aber dennoch hyperaktive Schwätzer. Beispiel gefällig?

Beim Spielen von Modern Warfare 2 passierte mir im Teamchat neulich folgendes:
ÜbercoolesKind1995
"Ey, ihr kleinen ******, ich mach euch so platt, ey, ich **** in den Arsch, bis du durch die Wand fliegst.
Irgendein_um_die_20jähriger

"Alter, halt mal die Klappe, du bist der schlechteste im Team, fang mal an zu spielen und hör auf rumzuschreien."
ÜbercoolesKind1995
"Ey, halt die Klappe, sonst hau ich dir volles Pfund aufs Maul im Real Life [für nicht-so-Internet-bewanderte: im echten Leben, nich an der Konsole], verstehste alter? Ich leb auf der Straße man, ich hab die XBox geklaut, ich hab so viele Leute verprügelt, das glaubst du gar nicht. "
Irgendein_um_die_20jähriger 

"Wärst besser mal in die Schule gegangen! So und jetzt spiel, du bist immer noch  der Schlechteste!"
Ich

"Genau, wir sind am verlieren Straßenkind, also häng dich jetzt mal rein!"
ÜbercoolesKind1995
"Alter ich mach euch so fertig, ich schwör! Ich find raus wo ihr wohnt und dann.........och nö Papa, nich die XBox ausmachen, ich bin mitten im Spiel......Nee Papa....Neee (immer aggresiver werdend).....Neee, ich will kein Fernsehvebot, aber mach nich die Xbox aus......Papaaaaaaaaaa (halb heulend)"
//*ÜbercoolesKind1995 hat das Spiel verlassen*//
Alle anderen Spieler
"Schallendes  Gelächter"


Mir fehlen noch immer die Worte!
Wahrscheinlich war die Menschheit eine Idee, die Gott hatte als er besoffen war. Anders kann ich mir sowas nicht erklären!

Nix Los!

Laptop, Laptop auf dem Schoß,
Was ist heut Abend in der Stadt so los?

Gute Musik?
Wilde Parties?
Und zu essen
Chips und Smarties?

Doch mein Bildschirm bleibt heut leer,
Feiern geht heut keiner mehr.
Schlechtes Wetter,
keine Lust,
Kopfweh, Schnupfen,
Liebesfrust.
Keine Ocken
und kein Bock.
Doch ich hätt Lust auf Bastard Pop.


Laptop, Laptop auf dem Schoß,
Was ist heut Abend in der Stadt so los?

Nichts, der Bildschirm bleibt heut leer,
Ihr seid doch alle LANGWEILER!

Frauen.....

Hat schonmal irgeneiner erwähnt, dass Beziehungen auch beschissen laufen können? Ja? Trotzdem leg ich jetzt noch einen drauf! Ich hab vor zwei Tagen den richtigen Schritt getan und Schluss gemacht, mehr oder weniger mit beidseitigem Einverständnis. Musste sein, es war am Ende  klar, dass es halt mal nicht passt. Leider traut man sich in einer Beziehung nicht, sich das gegenseitig zu sagen. Und das macht das Problem schlimmer. Natürlich bin ich jetzt erst mal der Arsch, der Schluss gemacht hat, aber ich bin mir sicher, dass wenn ich es nicht vor zwei tagen gemacht hätte, hätte sie es heute gemacht. Oder Morgen. Jedenfalls muss ich mehr erstmal wütende Schimpftiraden von ominösen Freundinnen von meiner Ex gefallen lassen, die ich noch nie gesehen habe. Was haben die damit zu tun? Warum machen die das? Warum bin ich jetzt schuld? Jetzt mal ehrlich, dass ist doch arm. ach jeder Gelegenheit suchen um Aggressionen rauszulassen. Die sind wie Eltern von 7-Jährien die beim Fußball am Sportplatztrand stehen. Die gehen ab wie Schmitz Katze. Naja, was soll ich aber auch dagegen machen? Leite jetzt konsequent alle Beschimpfung automatisch an meine Ex weiter. Ihre Freunde, ihr Problem! Die wird sich jetzt fragen, warum ihre Freundinnen sie Grobassi nennen, aber das interessiert mich auch nimmer.

So ich hab jetzt Spaß, ich hoffe ihr hattet auch welchen!

Bilden sie mal einen Satz mit......

Kennen Sie diese Spielchen? Funktioniert folgendermaßen:

Bilden sie mal einen Satz mit Wetter:

Der Typ is hingefallen aus vollem Lauf.
Ich wett' der steht nicht mehr so schnell auf!

Oder:

Bilden sie mal einen Satz mit Nihilist:

Es sprach in Kairo ein Tourist:
Wenn das mal nich der Nihilist!

Hamses verstanden?

Ich finds grad faszinierend!

Kapitalist

Er rackert,
Er ackert,
Er schuftet,
Er schweigt,
Den Mund aufmachen,
das hat sich gezeigt
führt nur all zu häufig zu Veränderung.
Der Schmidt aus dem Betriebsrat, der hat auch zu viel geredet,
deshalb ist der jetzt auch nich mehr bei der Firma.

Er rackert,
Er ackert,
Er schuftet,
Er funktioniert,
Denn wer nicht funktioniert,
wird in der Firma nicht toleriert.

Er rackert,
Er ackert,
Er schuftet,
Er denkt,
und hat sich dabei fast das Hirn verrenkt,
also lässt er es lieber wieder sein,
denn Denken, das hat sich gezeigt,
führt nur all zu häufig zu Veränderung,

Der Müller aus der Buchhaltung, der hat auch immer gedacht,
und deshalb ist der jetzt nich mehr bei der Firma.

Er rackert,
Er ackert,
Er schuftet,
schon seit dem Morgen,
Aber beim Heinz-Dieter ist beim Verändern alles besser geworden.
Der hat aufgehört, der Arbeitet nur noch Halbtags
und verbringt mehr Zeit mit der Familie.
Und der is glücklich.
Sollte ich vielleicht doch auch wie der Heinz-Dieter...
Aber, nee, das täuscht der doch nur vor, verdient ja jetzt viel weniger.

Und er rackert
Er ackert,
Er schuftet,
Er schwitzt,
Er bleibt eben doch ein Kapitalist.

SMAAT

Und noch ein ganz besonderes Schmankerl für die Freunde der gepflegten Slam Poesie:

http://www.youtube.com/watch?v=ldYxOGJodho

Viel Spaß!

Von rechtsregulären Sprachen und dem endlichen Automaten M

Gottseidank ist die Schule im Moment nicht stressig. Man beachte den Hauch von Ironie in diesem Satz. Habe aber auch selbst Schuld. Was bin ich auch so schlau und wähle Informatik? Ich könnte Geschichte machen, oder Politik, stupides auswendig lernen ohne jedwedes Anwenden von logischem Verständnis. Nein, der schlaue Joee denkt: Informatik, das hat was mit Computern zu tun, das ist bestimmt toll. Solange die Informatik am Computer bleibt ist sie wunderbar, denn mittlerweile nimmt einem der Computer die meisten Aufgaben schon ab, sucht einem sogar die Fehler in einem Programm und man muss nur wenig selbst schreiben, wenn die entsprechenden Bibliotheken schon runter geladen sind. Wieso hat einem keiner erzählt, dass das nur ein winziger Anteil der Informatik ist. Wenn die Informatik ein Unfall mit vielen Verkehrstoten wäre, dann wäre der Teilbereich, den man am Computer sitzend verbringt etwa ein kleiner Kratzer im Lack. Den Kratzer kann man ohne viel Verständnis für die Materie mit einem Lackstift raus machen, aber um einen Schwerverletzen zu retten, braucht man eine ärztliche Ausbildung. Soll heißen: Um ein "Hallo Welt" Programm in irgendeinem Editor zu schreiben muss man nicht viel können, aber sobald die Probleme die zu Lösen sind etwas komplexer werden, steht man als Laie recht schnell dumm da. Gut, meistens bieten Informatikforen Hilfe, aber die Leute, die Startprobleme haben verstehen den Technikslang eines Informatikstudent im 4. Semester meistens nicht. Beispiel?
Aus java-forum.org  :
"...Da das HelloWorld Servlet klappt, kann es ja nicht an den Eclipse oder Tomcat Einstellungen liegen. Folglich liegt es wohl eher an der web.xml denke ich mal...",
 oder:
"Schau mal in die caltalina.out und localhost.log in dem tomact/logs Verzeichnis, dort bekommst du die Exception die dazu führt, das sein Servlet nicht hochfährt."


Informatik ist im Prinzip nichts anderes als (häufig sehr theoretische) Probleme zu lösen. Mir ist aufgefallen, dass dies alles nicht erwähnt wird, wenn man Informatik als Neigungskurs wählen muss. Ich denke, das liegt daran, dass sonst nur ein Bruchteil der heutigen Informatikschüler damals Informatik gewählt hätte. Wahrscheinlich ist das ein Komplott der Wirtschaft, die dringend gute Informatiker braucht. Dabei setzen sie alle Mittel ein um neue Rekruten anzuwerben Schüler für die Informatik zu begeistern.
Jedenfalls hab ich Informatik gewählt, also muss ich mich jetzt mit viel Theorie herumschlagen. Aber ich lasse mich nicht von diesen Verschwörern aus Wirtschaftskreisen täuschen: Ich werde nicht Informatik studieren. So, was sagt ihr jetzt? So, Problem gelöst! Jetzt wo ich das sage, könnte ich doch aus dem Informatikunterricht aussteigen, oder muss ich mich trotzdem weiterhin mit rechtsregulären Sprachen und dem endlichen Automaten M befassen? Ja? Werd mal im Javaforum fragen, ob jemand ein Programm für dieses Problem kennt...

Traurige Nachrichten

Ruhe in Frieden Robert Enke.
*24.08.1977
†10.11.2009

Ich bin normalerweise kein Fan von Hannover 96, aber der Tod dieses Sympathieträgers trifft auch mich hart!

Von Briefmarken und Handys

Es gibt nichts schlimmeres, als Halbwissen. Nichts Peinlicheres. Nichts. Komme grad vom Arzt. Was man in Wartezimmern an Gesprächen auffängt ist häufig lustig. Auf eine unabsichtliche Weise. Insbesondere, was ältere Menschen und Technik angeht. Die wissen alles. Denken sie. Nur sie. Man merkt ihnen an, das sie mal irgendetwas in dieser Richtung aufgeschnappt haben, und sich darauf einen eigenen Reim gemacht haben. SO nach dem Motto. Es ist zwar fies, da zuzuhören, und nichts zu sagen, aber es ist eben auch Entertainment pur.

Zum besseren Verständnis kommt nach dem saarpfälzischen Originalton noch die hochdeutsche Übersetzung.

Oma1: .....Och jo. Mei Enkelche, wäsche, em Manuela sei Jüngschtes. Die hängt jo nur noch an ihrem Telefon. Schlimm is das. Und das biepst alle zwo Minutte. Do dengsche dir jo, do is e Vochel drin odder ebbes.
Oma2: Och Gott nee, em Brigitte seins jo ach. Ach Gott, das is jo groß wor. Aber das macht jo die ganz Zeit ach nur mit dem Ding rum, ne.
Oma1: Jo, do frohsche dich doch, was die dodemit immer mache, ne. Weil delefoniere dun se jo meischtens ned.
Oma2: Nee, ei domit kansche doch doch ach Briefe verschicke.
Oma1: Jo? Ei wie get en das?
Oma2: Ei das hats ma versucht zu erkläre, aber ich hann das jo ach ned verstann. Die dun do mit Signale irgendwas verschicke, aber das darf ned zu lang sinn, und dann koscht das neun Cent.
Oma1: Ei warum dann das?
Oma2: Ei ich weeß jo ned. Vielleicht bräuchte die dann annere Briefmarke?
Oma1: Brauch ma do ach noch Briefmarke? Siehsche mo, das wusst ich jo gar ned. Aber jo, wenn das jo so Briefe sinn, das hat ääs jo ach gemennt, dann musch do bestimmt Briefmarke hann......

Und jetzt noch einmal in Hochdeutsch:
Oma1: .....Ach ja. Mein Enkelkind, weißt du, Manuelas jüngste Tochter, die hängt ja nur noch an ihrem Telefon. Das ist schon richtig schlimm. Und das piepst alle zwei Minuten. Da denkst du manchmal, dass da ein Vogel drin ist.
Oma2: Brigittes jüngste Tochter auch. Die ist ja auch groß geworden.Aber die macht die ganze zeit auch nur an ihrem Handy herum.
Oma1: Da fragst du dich doch, was sie die ganze Zeit damit machen, denn meistens telefonieren sie ja nicht.
Oma2: Nein, damit kann man auch Briefe verschicken.
Oma1: Tatsächlich? Wie geht denn das?
Oma2: Sie hat mir versucht das zu erklären, aber ich habe es nicht verstanden. Die verschicken da etwas mit Signalen, aber das darf nicht zu lang sein, dann kostet das neun Cent.
Oma1: Warum denn das?
Oma2: Ich weiß es nicht. Vielleicht brauchen sie dann andere Briefmarken, wenn sie ja da Briefe verschicken?
Oma1: Brauch man dabei auch noch Briefmarken? Das wusste ich gar nicht. Aber wenn das ja soche Briefe sind, dann brauch man da bestimmt andere Briefmarken!

Zu schön. Aber eigentlich ist es fies sowas auch noch zu posten.......(teuflisch lach).....

Politik in meinem Zimmer

Nichts ist wie es scheint, denn dann wäre es ja langweilig. Und das tägliche Leben ist nichts, als ein Beweis für diesen Satz. Gottseidank, denn sonst wär ja das tägliche Leben langweilig. Ansonsten gäbe es ja keinen Grund sich auf Morgen zu freuen. Zum Beispiel vier. Wenn man sagt, vier von hundertausend Leuten haben Angst im Dunkeln, dann ist das nicht viel. Aber wenn man sich nur 4 mal im Jahr die Zähne putzt, ist das noch weniger. Aber: Wenn man sich den Fuß viermal innerhalb von vier Minuten an seiner Türkante stößt, dann ist das verdammt oft. Und wenn mein Fuß sprechen könnte, würde er jetzt hinterher rufen: Genau! Ich müsste echt aufräumen. Auf den ersten Blick, scheint es gar nicht so schlimm, aber das grauen lauert hinter den Schranktüren. Wenn man die öffnet, kommen einem Scharen von Kamikaze Büchern entgegen, die sich todesmutig von den Fächern fallen lassen. Aber auch auf meinem Boden sammeln sich allerlei Gebrauchsgegenstände. Eben Sachen, die man täglich braucht: Leere Rucksäcke, Gitarrentaschen, Gamestarausgaben von vor drei Jahren, sowie Bleistifte, Kugelschreiber und Gegenstände aller Art, die, wenn sie erst im Fuß stecken, richtig weh tun. All das sieht man aber auf den ersten Blick nicht. Wie gesagt, nichts ist wie es scheint. Und wenn ich nicht hin und wieder auf etwas treten würde, was richtig weh tut, dann wäre das Leben nur halb so schön. Naja, ich glaube diese Theorie hat Ausnahmen. Aber das wiederum macht die Theorie wertlos. So wie die Französische Grammatik. Es gibt Regeln. Aber es gibt immer mehr Ausnahmen als Regelfälle. Das macht wiederum die französische Grammatik wertlos. Wieso stellt man Regeln auf, wenn die nur in Ausnahmefällen gelten? Dann könnten wir doch auch auf die Regeln pfeifen. Also, meine Forderung: Anarchie für die französische Sprache, aber zurück zum Thema. Aufräumen. Ich sollte das ganze schön reden, wie die Politik das immer macht. Ich könnte sagen, dass bei mir keine Unordnung herrscht, sondern nur ein anderes System. Ich kenne Leute, in deren Zimmer herrscht Diktatur, und wenn ein Staubkorn aus der Reihe Tanzt, dann kommt der Staubsauger und lässt den Misfit auf Nimmerwiedersehen ins Nirvana verschwinden. Bei mir herrscht eben Anarchie. Das ist irgendwie natürlicher. Vögel orientieren sich beim Fliegen am Magnetfeld der Erde, ich orientiere mich beim Aufräumen an der Gravitation der Erde. Hört sich doch gut an. Ich glaube, ich habe die deutsche Politik verstanden. Im Prinzip funktioniere ich ähnlich. Warum hart arbeiten und etwas ändern, wenn man es einfach schön reden kann? Und wenns in meinem Zimmer, beziehungsweise in der deutschen Politik doch keinen anderen Weg gibt, als hart zu arbeiten, dann kann man auch Alles auf einmal machen.

So ich hoffe ihr hattet Spaß, ich jedenfalls hatte meinen, Tschüss und bis zum nächsten Mal.

Bänker und Bettler

I love London. Weil ich gestern da war. Weil es eine tolle Stadt ist. Und vor allem weil mir die Füße immernoch wehtun und ich mir jetzt keine schlechte Laune mache, indem ich mir sage, dass diese Stadt die wehen Füße nicht wert war. In den Ferien bis jetzt ist ansonsten vor allem eines passiert: nichts. Nada, nothing, rien. L-a-n-g-e-w-e-i-l-e. Aber was solls, jetzt kommt am Wochenende alles auf einmal. Freitag Abend Halloweenparty. Samstag Abend Halloweenparty. Aber ich habe bis jetzt auch durchgehalten. Ich habe noch keinen Tropfen Alkohol getrunken. Und das ziehe ich jetzt auch bis zum Ende des Monats durch. Aber zurück zu London.
Ich finde, man sollte London umbenennen. In Café City, oder in Tourietown. Die Dichte an Kaffeeläden, mit grünweißem Logo und deren Nachahmungstäter, ist größer als 200 pro Quadratkilometer, wahrscheinlich sogar eher pro Quadratmeter. Vor allem im Southbank-Viertel, wo die ganzen Anzugträger herumlaufen. Das führt wahrscheinlich dazu, dass viele Sekretärinnen entlassen wurden, weil jetzt im Büro kein Kaffee mehr gemacht werden muss. Wobei, andererseits wahrscheinlich doch nicht. Die Sekretärinnen, die vorher im Büro Kaffee machen durften, müssen jetzt Kaffee holen gehen. Das ist auch gar nicht schlecht, dann sind die Sekretärinnen auch mal ein bisschen an der frischen Luft. Die Sekretärinnen sollten sich eigentlich bei eben genannten Kaffeläden bedanken, denn die helfen nun die Fitness der Sekretärinnen deutlich zu verbessern. Denn die müssen nun aus den zwölften Stöcken von Hochhäusern zum Aufzug rennen, runterfahren, sich durch die Warteschlange bei Saarbucks (oder so ähnlich) kämpfen und dann wieder zurück, und dass, bevor der Bankier, Ingenieur oder Stararchitekt seinen bereits erhöhten Koffeinspiegel wieder abgebaut hat.
Eine andere Dichte die in London ebenfalls sehr hoch ist, ist die der Bettler. Aleerdings findet man die eher nicht im Southbank-Viertel, sondern eher in Richtung Touristengebiet (dei Touistendichte dort ist auch größer als 5 pro Quadratmeter). Oxfordstreet, Picadilly Circus, London Eye und Trafalgar Square. In Saarbrücken, dachte ich, ist die höchste Konzentration an Bettlern erreicht, aber London ist in diesem Gebiet wohl leider nicht zu toppen. Viele von ihnen machen auch Musik oder eine andere Art von Kunst, und ein paar davon sogar richtig gut. Das wissen diejenigen, die nur Augen für Admiral Nelson oder die Schaufenster der Oxfordstreet haben nur leider nicht zu schätzen.
Wir (meine Familie und ich) haben uns zu Anfang kurzzeitig verlaufen, und haben uns an einem Platz ein wenig abseits gestellt um in die Karte zu gucken. Es dauert keine 3 Minuten, da spricht uns ein freundlicher älterer Herr an, und fragt uns ob er helfen kann. Das würde einem ausländischen Touristen in Deutschland nicht passieren, da bin ich mir sicher. Die Leute sind irgendwie sehr herzlich, vor allem die älteren. Als ich einen Mann fragte warum so viele Leute eine Pappblume am Anzug tragen, hat er sich Zeit genommen und sehr ausführlich geantwortet. Aber die Krönung war Foot Locker. In der Londoner Filiale von Foot Locker (Sneaker Geschäft) wurden wir von einem Mann sehr, naja, entusiastisch begrüßt. Er kam singend und tanzend auf uns zu, sang zu der im Melodie,der im Geschäft laufenden Musik wo wir was finden. Und das hat er nicht nur bei uns gemacht, sondern bei fast jedem Kunden. Er machte auch Späße mit den weiblichen Kunden ( Mein Favorit: " Girls, are you the models we need for the Airmax shooting, or do you just look good for me?"). Er kannte sogar viele der Kunden mir Vornamen. Sowas wäre in Deutschland echt unmöglich. Wie gesagt, I love London.

So, hoffe ihr hattet Spaß, ich hatte meinen und ich trink jetzt erst mal nen Kaffee. Ciao. 

Herbstferien

Die Herbstferien im Saarland haben angefangen und die Sonne scheint auch ein wenig Ferien zu machen, denn die Temperaturen fallen und fallen. Leider auch in meinem Zimmer. Trotz Heizung, die T-Shirt-Tage sind vorbei. Dabei scheint die Sonne ja, aber eben nicht genug. Ich werfe einen analytischen Blick aus dem Fenster und stelle fest, dass es aussieht wie im Sommer. Wenn ich aber hinausgehen würde, dann würde ich schleunigst wieder hineingehen, weil draußen arktische Temperaturen von 4 Grad Celsius herrschen. Und ich fürchte die arktischen Temperaturen werden ihre Herrschaft über Südwestdeutschland nicht vor April wieder aus der Hand geben. Aber immerhin sind Ferien. Das heißt, kein morgens-auf-den-Bus-Warten und kein Fingerabfrieren an der Bushaltestelle. Eigentlich habe ich mich ja schon auf die Ferien gefreut, aber die Ferien werden wahrscheinlich mal wieder langweilg, und das aus mehreren Gründen:
1. Meine Freundin ist wohl die ganze Zeit weg.
2. Muss ich irgendwie nichts für die Schule machen, weil die Lehrer wohl vergessen haben uns etwas aufzugeben.
3. Draußen feiern geht nicht, weil es zu kalt ist.
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Ich hätte im Moment irgendwie Lust irgendetwas, mit irgendwem zu unternehmen, aber ich weiß weder was, noch mit wem. Hinzu kommt, dass man draussen eigentlich nichts Vernünftiges machen kann und meine Kumpels alle wieder angefangen haben XBox zu zocken. Aber ich will auch ohne Dauerdaddeln die Ferien überstehen. Irgendwie. Wenn irgendjemand sinnvolle Vorschläge hat, was man machen könnte, dann bitte als Comment posten. A propos Comments, Leute ich liebe euch alle (also nich alle , aber viele) aber die Leute, die das hier lesen, könnten echt mehr kommentieren. Also please subscribe.......

So muss essen, cu

Mein Wecker und sonst Niemand

Noch 2 Tage, bis zu den Herbstferien. Noch ein Englischtest und eine Deutscharbeit. Endspurt. Ich liebe es, wenn Lehrer alle auf einmal ihre Arbeiten schreiben. Es gibt dann immer 5 Wochen nichts, und dann, in 4 Wochen 9 Arbeiten. Habe diese Woche auch schon einiges an Arbeiten zurück bekommen. Läuft ganz passabel. Aber ich freu mich echt auf die Ferien. Nicht nur, weil es anstrengend ist, sondern auch, weil es, wenn ich morgens aus dem Haus gehen muss mittlerweile 3 Grad Celsius kalt ist. Scheiße kalt. Viel schlimmer ist, dass mein Wecker um sechs Uhr morgens sein ermunterndes RRRRRRRiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnngggggg durch das Haus posaunt. Ich glaube ich stelle mir in den Ferien den Wecker auch für sechs Uhr. Und dann wache ich auf, lache meinen Wecker aus und dreh mich wieder um. Bestimmt ein herrliches Gefühl. rrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnngggggggggggg?..
......................schnaaaaaaaaaarrrrrrrrrrchchchchchc!
Guten morgen lieber Wecker, ist zwar nett von dir, dass du mich wecken willst, aber ich schlafe weiter.
Freue mich echt schon wahnsinnig auf die Ferien.
Freue mich auch irgendwie auf morgen. Gehe wohl ins Kino. Mit Niemand. Weil es mit Niemand einfach immer am schönsten ist. Ich habe Niemand echt lieb. Deshalb freue ich mich auch auf Morgen. Wegen Niemand eben. Niemand sieht gut aus, Niemand hat mich lieb und ich verbringe meine Zeit eben gerne mit Niemand. Ein Glück, dass Niemand Anna heißt.

Oh Mann, die Deutsche elf hat gerade 1:1 gegen Finnland gespielt. Schon arm. Aber was beschwere ich mich auch, diese Leute bekommen am Freitag keine Ferien und müssen morgens, wenn mein Wecker vergeblich krachen wird wahrscheinlich Waldläufe machen. Dann hätte ich auch keine Lust gegen Finnland gut zu spielen. Ich frage mich, ob es Leute gibt, die ihren Wecker mögen. Ich nicht. Außer morgen vielleicht, denn da treffe ich mich ja mit Niemand.......

Coffee and Paste

Ich habe gerade total Lust auf Kaffee. Einfach so. Ich könnte jetzt aufstehen, die Kaffemaschine anwerfen, eine Tasse in Startposition bringen, Milchschaum schlagen und dann genüsslich einen Latte Macchiato trinken. Aber wenn ich mir immer einen Kaffee machen würde, wenn ich gerade Lust darauf hätte, würde das irgendwann dazu führen, dass Kaffe trinken keinen Genuß mehr darstellt, sondern nur noch aus Gewohnheit stattfindet. In Amerika war das so. Ich war da mal 2 Wochen als Austauschschüler. Da lies sich jeder, morgens vor der Schule, eine Termoskanne bei einer weit verbreiteten Kaffeehauskette mit grün-weißem Logo füllen. Ich mochte den Kaffee dieser weit verbreiteten Kaffeehauskette mit grün-weißem Logo, aber jeden Tag? Das muss ich nicht haben. Aber langsam wird auch Deutschland immer Kaffe verrückter. Die Dichte der Filialen, dieser weit verbreiteten Kaffeehauskette mit grün-weißem Logo, ist bei uns zwar lange nicht so groß wie in den Staaten, aber bei uns verdienen die Bäckereien an der Kaffeesucht der Jugendlichen. Und zwar nicht wenig. Dabei gab es, glaube ich, vor 2 Jahren, in 90% aller Bäckereien noch keinen Kaffee zu kaufen. Und teilweise ist die Ähnlichkeit des Sortiments mit dem dieser weit verbreiteten Kaffeehauskette mit grün-weißem Logo, doch etwas auffällig. Als wären sie kopiert. Coffee and Paste. Aber eigentlich wollte ich auch nur sagen, dass ich gerade Lust auf Kaffee habe.

Okay, das wars auch schon, vielen Dank fürs Lesen, cu next time.

Ein Post auf Deutsch für Herrn Westerwelle

Welcher Idiot hat gesagt, dass Nervengift trinken cool ist? Echt, das ist bestimmt das Werk eines Geheimbundes, der nach der Weltherrschaft strebt. Das wäre eine tolle Idee für ein Buch von Dan Brown. Mein Gott hatte ich heute Morgen einen Kater. Ich bleib jetzt mal für mindestens einen Monat nüchtern. Egal, was kommt. Möge das Trinken von alkoholischen Getränken jedweder Art noch so zum Feiern dazugehören. Aber ich glaub nicht, dass meine Freundin es so toll findet mich zu sehen, wenn ich.....

......Halt, Moment.......ich bin echt ein mieser Blogger.........ich habe ja noch gar nicht erwähnt, dass ich neuerdings eine Freundin habe.......ich bin echt eine Schande von einem Erzähler......wie mein alter Chemielehrer wenn ihm - nach der Pointe eines Witzes vergeblich auf einen Lacher wartend - einfällt, dass er vergessen hat am Anfang des Witzes zu erwähnen, dass einer der beiden Polizisten auf einem grünen Pferd saß.........

Also, spulen wir nochmal zurück, an einem Freitag im September feiere ich eine Party, es kommen viele Leute darunter auch ein wunderschönes, nettes, intelligentes, gut französisch sprechendes, wunderschönes Mädchen. Mit diesem Mädchen bin ich jetzt seit 2 Wochen glücklich zusammen.

Gut, dann wäre das ja geklärt. Also, wo war ich? Naja, nicht so wichtig, jedenfalls bleibe ich jetzt erst einmal nüchtern. Es ist doch irgendwie unlogisch, dass es cool ist, zu viel Alkohol zu .........

.....Man, ich hab ja noch etwas vergessen, ich habe ja noch gar keinen Kommentar zum Wahlergebnis gemacht....Mein lieber Herr Gesangsverein, wie konnte ich das vergessen....

Eine schwarz-gelbe Regierung. Während einer Wirtschaftskrise, die unter Anderem dadurch entstanden ist, dass die, von der FDP so gepriesenen, Selbstheilungskräfte der Märkte nicht existieren, bekommt genau diese FDP so viele Stimmen wie noch nie. Das ist noch viel unlogischer, als die Aktzeptanz von übertriebenem Rauschmittelmissbrauch. In meinen Augen ist das sogar ein Logikfehler.
Ich glaube ich sollte mich nicht so sehr mit einer Partei anlegen, die neuerdings so viele Anhänger hat. Vielleicht sollte ich diesen FDP-kritischen Text auf Englisch schreiben, dann verstehen die von der FDP den Text nicht. Nicht wahr, Herr Westerwelle?  Ich gebe zu, dass es eigentlich gar nicht so witzig ist, dass unser zukünftiger Außenminister kein Englisch kann. Die CDU hat zwar  keine groben Fehler dieser Art gemacht, aber in letzter Zeit hat Angela Merkel nichts getan, als die aktuelle Situation auszusitzen. Wie Kohl. Aber was solls, die SPD ist ja im Moment keine Alternative.

Ok, ciao, ich hoffe ihr hattet Spaß, ich hatte meinen gestern Abend.

Endlich wieder da!

Joees TWISTED OVER THE TOP ist wieder da..............
Es gibt so verdammt viel zu schreiben. Über die letzten Wochen. So viel ist passiert. Aber ich muss gleich zum Fußball, daher, heut wohl kein neuer "richtiger" Post. Ich hatte irgendwie Probleme mit meinem Passwort, war total komisch, aber ich bin froh, dass es jetzt endlich wieder weitergehen kann.

So, ciao, wünsche euch viel Vorfreude auf den nächsten Post, und bedank mich an dieser Stelle bei meinen Lesern fürs Lesen. Bis zum Nächsten mal.

Ey das geht ab...

Am Freitag ist Abifinanz. Unsere Abifinanz. Ich freue mich schon. Das wird echt rießig. Und danach bei einem Kumpel schlafen. Falls wir nicht durchmachen und am Morgen aufräumen helfen. Mal schauen. Aber ich freue echt schon rießig. Nach zwei Wochen, voll gepackt mit Kursarbeiten und Hausaufgaben, endlich einen Angenehmen Termin im Kalender vermerken zu können. Ich probe siet kurzer Zeit auch mit einer Band. Ich muss deshalb viel Gitarre üben, weil ich die Songs, wenn es darauf ankommt auch draufhaben möchte. Noch klingt das ganze noch nicht so, wie es soll.

Ansonsten läuft bei mir alles wie immer, ich bin im Schulstress und habe eigentlich wenig zeit für überhaupt Irgendwas. Muss ja noch in den Gitarrenunterricht, zum Fußbalspielen mit Kollegen, zum Tennis ja und dann mach nebenbei ja irgendwo auch noch Abi.

Ich bin im Moment auch ein wenig sauer, weil ich erst ein Jahr, nach dem Superwahljahr 2009 wählen dürfte. Wobei der Wahlkampf mir langsam auf den Geist geht. Gestern Abend war nur Merkel/Steinmeier Duell im TV. Auf vier Sendern. Vier. Zu welchem Zweck. Wer schaut Wahlkampf auf Sat.1? Das ist doch etwas, das seriös sein soll. Wahrscheinlich ist das der Auftakt zu einer neuen Sendung mit Peter Zwegert. In dr versucht er die Staatsschulden zu minimieren. Noch schlimmer finde ich allerdings, dass jeder große Sender dazu verpflichtet ist, Wahlwerbung zu senden. Ich finde es unfassbar, dass die Demokratie uns zwingt Werbung von Undemokratischen Parteien zu senden. Kann mir doch keiner erzählen, das DVU oder NPD auf Demokratie aus sind. Aber auch die Wahlwerbespots der großen Parteien finde ich nicht wirklich gut. Es müsste so sein wie in einer schlecht vertonten Dauerwerbesendung auf DSF.
A: Die SPD kann nicht nur 4 Millionen Arbeitsplätze bis 2020 schaffen, sie kann auch noch die Studiengebühren abschaffen!
B: Das ist ja unglaublich!
A: Ja, aber nicht nur das, wenn sie jetzt SPD wählen, bekommen sie gratis diesen Anti.Atomkraft Button geschenkt.
B: Wow, das ist ja toll!

Aber das Beste am Wahlkampf ist, dass es nur Gewiner gibt:
Zitat von SPD.de:

"Der Durchbruch" im TV-Duell

Nur einmal wollte sich Angela Merkel einem direkten Schlagabtausch mit Frank-Walter Steinmeier stellen. Das TV-Duell deckte auf, warum. Der SPD-Kanzlerkandidat hat inhaltlich überzeugt, ist glaubwürdiger und hat ehrgeizige Ziele für das Land. Die Alternativen sind klar."

Zitat von CDU.de:

"Angela Merkel klar vor Steinmeier

Das TV-Duell hat klar bestätigt, was eine überragende Mehrheit der Deutschen denkt: Angela Merkel muss Kanzlerin bleiben. Sie war kompetent, glaubwürdig und schlagfertig. Sie ist bereit, auch für die nächsten vier Jahre Verantwortung für unser Land zu tragen. Merkel bleibt auch nach dem TV-Duell klar vor Steinmeier. Angela Merkel hat den Kandidaten Frank-Walter Steinmeier auf Abstand gehalten."

Toll oder? Es gibt keinen Verlierer. Wenn Angela Merkel und Frank-Walter Steinmeier ein rennen machen würden und Steinmeier zufälligerweise gewinnen würde, würde morgen auf der Seite der CDU stehen:
Merkel belegt einen hervorragenden zweiten Platz, während Frank-Walter Steinmeier vorletzter wurde. Und umgekehrt wäre es genau so.

Schulstress

Die ganze Zeit dachte ich es geht noch nicht so richtig los mit der Schule, alle Lehrer waren noch relativ gnädig mit aufgaben und der Unterricht war noch etwas entspannt. Aber jetzt haben die Lehrer voll reingehauen. Jetzt schreib ich morgen schon die zweite Kursarbeit in einer Woche. Erdkunde. Auf Englisch. Ich bin allerdings auc froh, das nicht zu viel nach hinten aufgeschoben wurde, denn dieses Schuljahr ist nur kurz. Es geht nur bis zu den Weihnachtsferien und dazwischen liegen auch noch die Herbstferien. Wir müssen in jedem Kurs 2 Kursarbeiten schreiben. Knapp. Denn es wird schon wider kälter, und bald werden auch schon die ersten Halloween Kürbisse (!) in die Vorgärten gestellt. Na gut, das ist schon noch ein bisschen bis Halloween, aber ich lebe in einer Siedlung von Amerikanern in Deutschland, die auf der Airbase arbeiten und auf eine eigene Highschool in Ramstein gehen. Und jedes Jahr wenn der Herbst noch nicht einmal angefangen hat beginnt eine Art Wettrüsten wer den meisten Halloween Plunder dekorativ in seinen Vorgarten schaufeln kann. Es ist unglaublich, warum kaufen Menschen solche Sachen wie künstliche Spinnweben, kilometerlange Lichterketten oder Geisterkostüme? Ein Fehler in der menschlichen Desoxyribonukleinsäure  (!)? Nach dem Motto, Lichterketten an, Hirn aus? Aber das Nonplusultra der Halloween Euphorie sind die Menschen, die bei uns am Ende der Straße wohnen. Die haben die ganzen Halloweenkinder mal kräftig geschockt. Wer das auch mal tun will, mache bitte Folgendes:
1. Sich mit seiner Haustürklingel ein wenig auskennen.

2. An der innenseite seiner Fenster Stroboskop Lichter anbringen.
3. Irgendwo an der Aussenseite des Hauses einen Lautsprecher anbringen, der Donnergeräusche macht und aus dem danach eine tief Stimme spricht: "Willkommen in der Hölle!".
4. Das ganze an die Klingel anschließen.
Folgendes wird passieren:
Kleine Kinder, die durch den Ort rennen und Trick or Treat rufen werden nichts ahnend an das Haus gehen. Sie wwerde die Klingel betätigen. Es wird Donnern und Blitzen. Laut und hell. Überraschend laut und hell. Die Kinder werden sich erschrecken und die Hausbesitzer werden sich vor Schadenfreude krümmen, weil sie alles durch die vorher am Haus angebrachte Überwachungskamera gesehen haben.
Herrliche Idee.
So und jetzt muss ich wieder Erdkunde lernen. Auf Englisch. Willkommen in der Hölle.

Joees Challange (Nr. 1)

Ich weiß, dass nicht viele Leute diesen Blog lesen, aber ich habe eine Idee, um das ganze mal ein bisschen aufzupeppen: Jeder der will, soll einen Begriff, so unnötig er auch ist, als Kommentar posten. Die ersten 5 Begriffe die gepostet werden, muss ICH in sinnvoller Weise irgendwie in meinem nächsten Text unterbringen. Ich wünsche schon mal viel Spaß.

Zeit zu viel.

Oh man. Ich mache alle meine Hausaufgaben, lerne, was zu lernen ist und habe trotzdem noch drei Stunden Langeweile am Tag. Über die Woche ist irgendwie nichts los. Der Schulbetrieb ist auch noch nicht so ganz wieder angelaufen. Ich vertreibe mir die Zeit, in dem ich mit Freunden chatte, aber immer über Belangloses. Hab im Moment einen Wettbewerb mit einer Freundin, wer den dümmsten Witz findet. Echt arm. Aber über manche Sachen muss ich trotzdem lachen. Ich hab mir überlegt, dass ich ja ein Buch schreiben könnte. Nur über was? Um ein Buch über etwas zu schreiben muss man Ahnung von der Materie, die eben dieses Buch beinhalten soll, haben. Das schränkt das Themenfeld enorm ein. Hm, von was hab ich Ahnung? Rock Musik! Aber da muss noch mehr rein! Was braucht ein gutes Buch sonst noch, damit es sich verkauft? Blut und Morde! Eigentlich auch Sex, aber ich habe mir Vorgenommen, dass dieser Blog auch ohne Sex interessant werden kann. Ich brauche noch mindestens einen Helden, der gut aussieht, seine Sonnenbrille genauso cool aus- und anziehen kann wie Horacio aus CSI:MIAMI und einen unglaubwürdigen Namen hat, so wie Jake Scott oder Phoenix Gonzales. Dieser braucht noch unbedingt einen Partner/Freund/Begleiter, der beschissen aussieht, ein bisschen minderbemittelt ist, und trotzdem einigermaßen mit einem großkalibrigen Maschinengewehr umgehen kann. Zu dieser Gruppe gesellt sich irgendwann noch eine sexy Ex-KGB-Agentin, die für ihr zynisches Mundwerk eigentlich einen Waffenschein bräuchte.
Die Geschichte an sich wird ab diesem Punkt folgendermaßen ablaufen:

Welt wird von Bösen Mächten bedroht. Zuerst wird der uncharismatische Gehilfe (der Name muss belanglos sein, irgend etwas wie Samuel Miller oder so) von einer Geheimorganisation mit dem Auftrag zur Rettung der Welt losgeschickt, um deren Vernichtung in irgendeiner Weise entgegen zu wirken. Da dies aber nur der unwichtige Nebencharakter ist, wird er geschnappt. Dann folgt der allgemeine Aufschrei der Geheimorganisation: jetzt kann uns nur noch Phoenix Gonzales helfen. Dieser wird losgeschickt, trifft unterwegs auf Sofia (eben genannte EX-KGB-Agentin). Etwas später müssen die beiden sich trennen. Am Ende hat Phoenix die Welt gerettet, ebenso wie Sofia, die als die beiden getrennt waren natürlich von den bösen Mächten geschnappt wurde. Der unnötige Nebencharakter hat sein Leben gelassen um Phoenix das Leben zu retten.
Zwischendrin gibt es hauptsächlich Blut und Morde und einen haufen überirdisch cooler Sprüche aus dem Mund von Phoenix Gonzales, die eine oder andere Slapstick einlage von Samuel Miller und haufenweise zynische Kommentare von Sofia.

Ich glaube das könnte ein Welterfolg werden.

Also dann, ciao, ich hoffe ihr hattet Spaß, wenn nicht, ist mir das auch egal, ich hab gerade keine Zeit (muss mit Hollywood über den Preis des Drehbuchs handeln).

Chaos in my head!

Manchmal hab ich das Gefühl mein Kopf platzt. Das verwundert mich aber gar nicht, denn bei meinem Gefühlschaos muss mein Hirn irgendwie versuchen den Überblick zu behalten. Irgendwie. Irgendwie hab ich das Gefühl, das mein Kopf irgendwann nicht mehr mitmacht. Bei dem ständigen hin und her in meinem Schädel würde jeder Computer kapitulieren. Vor knapp zwei Wochen denk ich, dass ich meine Traumfrau gefunden habe, da wird das ganze zu einem Albtraum. Gott sei Dank waren wir seit dem Rocco del Schlacko nur noch wenig in Kontakt, sonst wäre ich wahrscheinlich an meinen eigenen Gefühlen zugrunde gegangen. Dann bekomme ich gestern in der Stammkneipe meiner Clique vorgeführt, was ich alles haben könnte. Aber das alles wollte ich nicht, ich will die Richtige. Ich habe wahrscheinlich einfach zu hohe Ansprüche an die Welt. Viel zu hohe. Aber will ich mit Leuten zusammen sein, die herausfinden ob jemand zu einem passt, in dem sie ihr Handy befragen. Hol dir den Love-Test, jetzt im Jamba Spackabo. Am Arsch. So etwas geht gar nicht. Oder noch schlimmer, wenn sie totale Spaßbremsen sind. "Trink nich soviel Bier, das ist jetzt schon dein zweites!". Und weiter? Wenn ich sehe wie chaotisch es in den Köpfen aller pubertierenden Jugendlichen aus meinem Bekanntenkreis zugehen muss, dann kann ich verstehen, warum man gerne mal den Kopf freikriegen will. Wenn es sein muss, indem man sich auch mal ein bischen gehen lässt. Ich höre dauernd irgendwelche Erwachsenen sagen, dass die Jugend von heute viel zu viel trinkt. Stmmt, aber diese Leute haben sich nie gefragt warum das so ist. Heute gibt es unter Erwachsenen mehr Scheidungen, mehr Ehestress und mehr Streit. Vielleicht ist es gar nicht so schlimm, aber die Medien bringen es doch eindeutig so rüber. Und die Eltern, die behaupten, dass wir zu viel trinken, sind die gleichen, die eben jene Jugend vom Fernseher erziehen lassen, der uns den ganzen Scheiß erst in unsere Köpfe einimpft. Ein Glück wer da (wie ich Gottseidank auch) eine intakte und glückliche Familie besitzt. Das Schlimme ist, dass das ein Ausnahmefall geworden zu sein scheint. Ich will damit nicht sagen, dass nur unsere Elterngeneration daran schuld ist, das wir uns fast jedes Wochenende die Kante geben. Aber sie sollte sich bewusst sein, das sie auf keinen Fall unschuldig ist.

So aber nun genug gehetzt. Sorry, dass es dieses mal nix zu lachen gab, aber ich musste mir jetzt einfach mal den Frust von der Seele schreiben. Nächstesmal wird es lustiger. Versprochen!

Hippies vs. Yuppies!

Mein schlimmster Feind ist zurückgekehrt. Da aber das neue Schuljahr angefangen hat ist sein Einsatz unabdingbar. Er piepst nicht einfach, er kracht. Keiner mag ihn, aber jeder brauch ihn.

Es ist der Wecker.

Ich kann noch so schön am träumen sein, um 6 Uhr macht es Beep. Aber nicht einmal, sondern immer und immer wieder. Und wieder. Und weil es so schön ist gerade noch einmal. Beep. Beep. Nichts vermag diesem teuflischen Treiben ein Ende zu setzen. Außer der große, schwarze Knopf auf der Oberseite. Das Geräusch kann einen Menschen in den Wahnsinn treiben. Deshalb hab ich vor zwei Jahren, mit rotem Edding die Worte: "Don't Panic!" auf den Display geschrieben. Leser des genialsten aller Bücher (Für Unwissende: The Hitchhikers Guide Through the Galaxy) werden wissen warum. Das beruhigt mich jeden Morgen.

Danach folgt das rituelle Duschen und Rasieren. Darauf folgen Frühstück und Zeitung. Ich komme mir langsam vor wie ein Roboter, denn das geht seit sieben Jahren immer genauso. Das ist mir irgendwie jetzt erst aufgefallen. Ich halte das ganze für eine Verschwörung der Illuminaten. Die haben wahrscheinlich den Wecker als Terrorwaffe erfunden. Jeden Morgen, von Montag bis Freitag, immer um sechs Uhr, drückt ein zwielichtiger Typ in rotem Kapuzenmantel auf einen roten Knopf und in ganz Deutschland beginnen die Wecker zu klingeln.

Auch die Oberschicht kommt für die Erfindung des Weckers in Frage. Die Arbeitgeber brauchen sie, sonst würden alle ihre Arbeitnehmer zu spät kommen. Leute, die solche Sprüche loslassen wie "Zeit ist Geld" oder "Morgenstund hat Gold im Mund" profitieren wahrscheinlich finanziell mehr davon als du selbst, wenn du morgens pünktlich bei der Arbeit bist. Leute, die mit 30 Millionär sind, müssen doch Teil einer weltweiten Verschwörung sein, oder wie kommen die an das Geld? Niemand gewinnt im Lotto den Jackpot. Oder kennen sie eine Person, die Lottomillionär ist? Ja? Dann sind sie ebenfalls Teil der Verschwörung. Ich kann diese Yuppies nicht ausstehen. Dabei gab es eine Zeit, in der ich nichts anderes sein wollte als reich. Die Medien (die selbstverständlich auch Teil der Verschwörung sind) verführen uns mit der schlimmsten Droge die es gibt: Geld. Bankiers sind nichts weiter als Dealer, die mit dem gefährlichsten Suchtmittel der Welt handeln. Gestern kam während einer Dokumentation über Woodstock auf N24 Werbung für Banken und Aktiengesellschaften. Die Hippies von einst müssten eigentlich die Anführer einer Revolution gegen die übertrieben kommerzielle Vermarktung das "Produktes" Woodstock sein. Ein Kampf von Natur gegen Fabrik, VWBusfahrer gegen Porschefahrer, Hippie gegen Yuppie. Dazu wird es nicht kommen. Nie. Denn die Hippies von einst sind die Eltern der Yuppies von heute. Und Eltern lieben ihre Kinder. Ich wurde in ein System hineingeboren das nur sehr schwierig zu ändern ist. Nur wer sich dem System fügt kann soweit nach oben kommen, dass er die Macht hätte es zu ändern, doch bis dahin sind die meisten Menschen willige Sklaven des Systems und wollen immer mehr Geld.

Solange ich kann werde ich versuchen nicht so zu werden.

So, heute war es etwas ernster als sonst, hoffe ihr hattet trotzdem Spaß am Lesen, ich habe meinen Spaß (als ich auf "Veröffentlichen" gedrückt habe, hat es bei uns geklingelt und vor der Tür stand ein nagelneuer Porsche mit einem Brief: Das könntest du bekommen, wenn du diesen Post nicht sendest. Ich habe es trotzdem gemacht, und jetzt ist der Porsche plötzlich weg).

Nochmals die Schokobananen.

Denkt euch das n bei Schokolade bitte weg.
Dieses Bild ist in 5 Minuten und durch schiere Langweile meinerseits entstanden.
Es ist eine schlechte Fotomontage ich weiß, aber habt ihr mal die CDU
Wahlplakate in Homburg gesehen?

Echt arm!

Schokolade und Bananen.

An alle Leute die morgens zu früh aufstehen müssen: Esst Bananen. Schokolade und Bananen. Habe gehört die machen glücklich. Das ist -meiner Meinung nach- auch durchaus Sinnvoll, denn ich kenne Menschen, die keine Tomaten essen, ich kenne Leute, die kein Fleisch essen und ich kenne Leute, die Veganer (dieses Wort wird mir hier als falsch angestrichen, aber es ist doch richtig geschrieben, oder?) sind. Aber ich kenne Keinen, der keine Bananen isst. Schmecken ja auch super gut. Deshalb wundere ich mich, dass im Superwahljahr 2009 keine Partei Bananen und Schokolade für alle fordert. Vielleicht sollte ich eine neue Partei gründen? Endorphin-Junkie-Partei Deutschlands. Oder deutsche Schokobananenpartei.

DSBP
Wir stehen für mehr Frieden, mehr Liebe und mehr Bananensplit.
Ihr Joee.

Ich kann mir schon die Wahlplakate vorstellen. Allerdings sind die Parteifarben braun und gelb schon vergeben. Was mache ich dann? Wer Vorschläge hat bitte als Kommentar posten.

Aber mir würde es schon reichen, wenn überhaupt irgendeine Partei mal mit einem neuen Konzept um die Ecke kommt. Wie Obama in Amerika. Eine Partei die sagt: Change? - Yes we can! Und danach Guantanamo auflöst und dann weitermacht wie vorher auch. Hauptsache man hat jetzt bei der Wahl mal das Gefühl ich habe eine Partei aus einem echten Grund gewählt, und nicht aus Gewohnheit. Aber was erzähle ich vom Wählen, ich darf es ja selbst erst nächstes Jahr, wenn es gar nichts Wichtiges zu wählen gibt.

Ich finde allerdings, dass sich dieses jahr ein Paar Begriffe in den Deutschen Wortschatz eingeschlichen haben, die da nicht hingehören. So etwas wie Superwahljahr, Finanzkrise, Bad Bank oder Lady Gaga. Bad Bank, das klingt wie ein Filmtitel. Bad Bank, ein knallharter Actionfilm von Quentin Tarantino, mit Vin Diesel, Chuck Norris, Cameron Diaz und Bruce Willis. Ein Film mit Herz und Seele, mit Blut und Morden, mit Bananen und Schokolade.

Na dann, ciao, ich hoffe ihr hattet euren Spaß, ich habe meinen gerade (muss ein Drehbuch schreiben). Und nicht vergessen, wenn die Laune unten ist, hebt den Kopf hoch und esst eine Banane. Oder Schokolade^^.

Oh Johnny!

Mein lieber Herr Gesangsverein, die neue Jan Delay Single groovt. Da fangen bei mir, im Fernsehsessel, beim MTV schauen die Füße an zu tanzen. Ich bin normal kein Fan von Jan Delays Stimme, aber die ist meiner Meinung nach irgendwie nicht mehr ganz so nasal wie vorher. Aber im Moment hör ich alles quer Beet. Neuerdings umfasst mein Musikrepertoire Enter Shikari (Trancecore), Prodigy(Rave), Kellakinnaz(ja, wer ist denn das?) und Auletta(Indie). Ich spiele auch selbst mehr Musik. Ich kann ein wenig Gitarre spielen. Wie auch immer, meine Stereoanlage weiß glaub ich echt nimmer weiter, die leidet echt unter Depressionen. Sie fängt schon an auf völlig intakten Disks einfach ein paar eigene Scratch einlagen einzuspieln. Ich glaube meine Anlage ist durch mein ständiges Genre-Crossing echt wahnsinnig geworden. Sie ist warscheinlich akut suizidgefährdet und würde von jedem Mediamarktpsychater sofort in eine Schrottpressentherapie eingewiesen werden. Oder in eine Metal-Reha, in der sie durch ständiges System-of-a-down spielen langsam wieder an meinen alten Musikgeschmack angepasst wird. Aber ich lasse meine Stereoanlage in meinem Zimmer stehen und spiele weiter Jennifer Rostock, K.I.Z., Bosshoss und Metallica wild durcheinander.

Ohh. Moment. Es läuft gerade wieder "Oh Johnny".

Ok, ich habe fertig getanzt. Ich schätze meine CD-Sammlung ist mehrere Millionen Dollar wert, wenn ich nur den Materialwert der Plastikscheiben verlangen würde. Aber CDs sind schon etwas tolles. Und das, was darauf ist wird meistens gespielt von Leuten wie du und ich. Oder zumindest waren sie mal so wie du und ich. Dann plötzlich spielt man so ein bisschen mit Kumpels und denkt: "hey da könnte was draus werden". Und dann entscheidet sich wer Garagenband bleibt und wer Karriere macht. Der einzige Unterschied ist, dass diejenigen, die Karriere machen von irgendwelchen Produzenten entdeckt werden. Das macht den unterschied zwischen Metallica und Elliot, zwischen Madonna und Undercover. Glaube ich zumindest, denn ich geb zu, wirklich Ahnung davon habe ich nicht, aber bei manchen Provinzbands bei uns denke ich: "Warum sind die nich Megastars und wie zur Hölle konnten Leute wie Lady Gaga berühmt werden?

Aber wie auch immer, ciao, ich hoffe ihr hattet Spaß, ich habe meinen gerade (tanze wie wild durchs Zimmer zu Remmidemmi von Deichkind).

Party mit Yippie Yippie Yeah oder mit Krawalll und Remmidemmi!!!

Okay habe echt nicht viel Zeit. Gebe heute Abend eine Party und müsste noch Getränke ran karren. Das Blöde ist nur ich habe keine Karre zum Karren! Denn ohne meine Eltern darf ich noch nicht Autofahren (Führerschein mit 17) und meine Eltern sind im Urlaub sonst könnte ich nicht feiern. Zwickmühle! Ich schätze ich überlasse das bei schaffen von alkoholischen Getränken meinen Kumpels (BYOB wie man so schön sagt) und das heran schaffen von Essen dem Pizza Service. Nichtsdestotrotz wird heute laut gefeiert. Denn für Musik ist gesorgt. Die Frage ist nur ob sich die weiblichem .....oooh Gäste da muss weg ciao!

Wieder da!

Ach du meine Güte! Schon 3 1/2 Wochen vorbei und kein neuer Post!? Nun ja zwei Wochen wunderbarer Sonne in Italien und Österreich (ja auch dort gibt es im August Sonne!) und ein Rockfestival, das ich so schnell nicht vergessen werde, haben mich in der letzten Zeit doch so sehr in Anspruch genommen, dass für Posten keine Zeit war. Deshalb gibt es jetzt Alles auf einen Schlag.

Also mein Urlaub war großartig. Sonne den ganzen Tag am Gardasee. Und in der Hochsaison ist die meist gesprochene Sprache in Italien Holländisch. Holland muss im Sommer ja absolut leer sein. Auf dem Campingplatz auf dem wir waren kamen 90% der Gäste aus den Niederlanden. Dann in Österreich waren es etwa 70%. Aber mein Urlaub ist hier auch sekundär, denn ich war am Wochenende auf dem............(dramatischer Trommelwirbel)..............ROCCO DEL SCHLACKO!!!

Das größte Festival an der Saar hatte seine Pforten schon am Donnerstag um 16:00 Uhr geöffnet. Als wir um 17:00 Uhr dort ankamen, war der Campingüplatz bereits halb voll. Wir waren dort eine Gruppe von etwa 15 Leuten, aber es kamen immer mal nette Leute dazu, die man ebenso kennenlernt auf einem Festival. Den ersten Tag verbrachten wir dann mit viel Becker's und Sonne in unserem Pavillion uns so gegen Mitternacht betraten wir dann die Partyarea (eine Art Freiluftdisko) um unsere Stimmen für den ersten Tag mit Live-Musik auf Betriebstemperatur zu bringen. In der Nacht hatten wir dann völlig ausreichende 2 Stunden Schlaf. Freitags morgens so gegen 8 werden wir von einem Typ geweckt, der auf dem Campingplatz Trompete spielt. Gegen Mittag steigt die Stimmung immer weiter an und man freut sich schon auf die musikalischen Schmankerl die da so kommen werden. Richtig auf dem Konzertgelände waren wir erst beim dritten Act. Man merkte schon wie langsam so eine Anti-HipHop Stimmung aufkam als die Instrumente von Samy Deluxe auf die Bühne kam. Als aber die Musiker dazu auftauchten war diese Stimmung Ruckzuck weg, denn diese Leute sahen einfach krass aus. Die Band bestand aus einem wahrscheinlich 60 Jahre alten Gitarristen, der aussah wie ein Shaolin Mönch, einem Bob Marley-Klon als Bassisten, und noch einem Haufen ähnlich schräger Vögel. Die haben aus Samys alten HipHop Nummern richtige Crossover Rocksongs gemacht. Ich habe noch nie Leute so zu HipHop Pogen gesehen. Aber das war gar nicht gegen Anti-Flag die darauf folgten. Die wahren Live einfach genial. Bei Rise Against hatteich vor, genau da stehen zu bleiben wo ich schon den ganzen Tag gestanden habe, nämlich in der dritten Reihe. Naja nach dem dritten Song wurde ich dann vorne über die Barriere gehoben, weil ich keine Luft mehr bekam. Es war einfach zu eng. Ich bin dann auch eher hinten geblieben um meine Kräfte für Deichkind aufzusparen...........und es hat sich gelont! Die Liveshow von Deichkind muss diesen Hamburger Jungs echt in einem üblen Drogenrausch eingefallen sein, anders kann ich mir das nicht erklären. An diesem Tag hatte ich etwas mehr Schlaf, so ungefähr 4 Stunden. Der letzte Tag begann wieder mit viel Becker's und einem Haufen lustiger Sprüche. Aber auch an diesem Tag gab es keine einzige Band die enttäuscht hat. Der Tag begann für mich und meine Kumpelz mit The Killians. Die kannte ich vorher nicht, waren aber echt gut. Allerdings unvergleichbar mit den darauffolgenden Jungs von Zebrahead. Das war nicht nur die drittbeste Band des Festivals, sondern auch die erste Band die mit dem Publikum gespielt hat. Zitat:
Matty: Should I say somthing in German
Publikum: Yeah!
Matty: They told me this means hello in german: Ich möschte einen geblasen bekommen!
Echt genial.
Danach lieferten Enter Shikari eine grandiose Show (mit deren Drummer hab ich hinterher auf der Partyarea zusammen n bisschen was getrunken, man der war so fucking stoned!).
Nagut Mia ist nicht so meins, aber auch die machten gut Stimmung.
Dass das Farin Urlaub Racing Team einen krönenden Abschluss darstellte muss ich ja nicht erwähnen, mit Songs wie "die Leiche" oder "Krieg" ist geile Stimmung garantiert.

Viel wichtiger ist allerdings das, was danach kam. Wir haben im total dichten Zustand beschlossen die Nacht durch zu machen und auf die Partyarea zu gehen. Naja, ich habe dort meine Traumfrau kennen gelernt und hoffe jetzt, dass sie in nüchternem Zustand auch noch so denkt.


Also ich hatte meinen Spaß, hoffe ihr hattet euren, ich muss dann mal weg (ich muss mal nachsehen wie es meinem Meisje so geht).

Ein Paar Bilder!

Ich dachte ich stell mal ein Paar Fotos von mir hier rein!

Warum dieser Post so unglaublich lang ist

Trotz vieler -und bombastisch guter- Partys beginnt sich langsam die übliche Ferienlangeweile einzuschleichen. Nicht, dass ich die Schule vermisse, aber ich beginne mich schon langsam zu fragen, was ich den ganzen Tag lang mache. Und der Fernseher scheint sich auch zu langweilen, denn das Programm ist im Moment so schlecht, dass ich meinen Fernseher nur noch für die Tour de France einschalte. Ich glaube deshalb beginnt er langsam aufzumucken. Meine Fernbedienung hat sich heute schon zum zweiten mal, einfach so, ohne irgendwelchen Grund in einem halsbrecherischen Aktion von meiner Couch fallen lassen. Trotzdem bin ich froh, dass sie noch funktioniert. Aber auch mein Fernseher selbst revoltiert gegen die eintönige Tour de France Belastung. Nicht, dass er sich von meinem Schrank fallen lassen würde, aber so nach zwei Stunden Dauerbetrieb beginnt sich ein lautes Piepsen einzustellen. Wenn ich ihn dann aus- und wieder einschalte ist das Piepsen wieder weg. Das hat er noch nicht gemacht als ich vor ein paar Jahren noch ähnlich lange Zeiten beim XBox spielen vor meienm Fernseher verbracht hatte. Heute fasse ich es nicht, wie viel Zeit ich vor dieser Maschine verbracht habe. Aber ich muss zugeben es hat damals Spaß gemacht, mit meinen Freunden anderen Leuten draufzugeben. Denn wir waren eben immer die Besten. Naja zumindest meistens. Nichtsdestotrotz bin ich kein amoklaufgefährdeter Nerd, der nie aus seinem Keller geht und nur im Internet Freunde hat. Das war ich auch zu meinen, nennen wir es mal aktiven Zeiten, nie gewesen. Ich denke zu einem Kellerkind wird man nur, wenn man selbst die Kontrolle verliert und niemanden hat, der einem aus dieser Teufelsspirale (ich spiele am PC, weil in der Realität niemand mit mir spielt und in der Realität spielt niemand mit mir, weil ich am PC spiele) heraus hilft. Aber ich will hier keinen wissenschaftlichen Aufsatz über die Motivation von Zockern abliefern.

Naja, wie auch immer, ich langweile mich, deshalb wird dieser Post auch ungewöhnlich lang, denn ich habe schlicht und einfach nichts zu tun. Meine Posts werden auch in unregelmäßigen Abständen erscheinen, da ich nur dann etwas schreibe, wenn ich Lust dazu habe. Vielleicht kommt auch mal zwei Wochen gar nichts, weil ich vielleicht im Urlaub bin, oder weil ich einkaufen gehen muss.

Mal sehen, was könnte ich denn machen, um meine Langeweile zu vertreiben. Fernsehen? Nöp, da kommt nix. Stereoanlage? Ist ja schon an, habe es nur gerade voll vergessen. Und du du du duuuuu, du willst mir an die Wäsche. Ja, neues Jennifer Rostock Album ist schon nicht schlecht. Was könnte ich sonst noch so machen? Gitarre spielen? Damit habe ich mir schon die letzten 4 Stunden vertrieben. Ich würde ja irgendwie gerne weggehen. Es geht heute Abend nur keiner mit. Lesen? Ich habe alle neuen Bücher schon gelesen, außer meine Schullektüren. Und ich mache sicher vieles um meine Langeweile zu vertreiben, aber etwas, was mit Schule zu tun hat, in den Ferien zu machen ist wie Golf: Langweilig und für Spießer. Apropos Golf. Mein erstes Auto, ein wunderschöner Golf V hat seinen denkwürdigen, ersten Kratzer. War nicht mein Fehler, ist nicht groß, macht mich nur ein wenig aggressiv. Der erste Kratzer im Auto eines Fahranfängers und es ist nicht mein Fehler. Schon irgendwie Ironie des Schicksals.

Na dann, ciao, ich hoffe ihr hattet keine langweile, ich werde jetzt irgendetwas tun. Irgendetwas. Mir wird schon was einfallen und dann werde auch ich meinen Spaß wieder haben.

Harry Potter und der Biss zum Morgengrauen

In elf von zehn Nachrichtensendungen kommt was? Finanzkrise? Nö! Schweinegrippe? Negativ! Aber die Deutschlandpremiere des neuen Harry Potter Films ist ja auch viel wichtiger. Für den Fall, dass sie in solchen Tagen in einen Buchladen gehen, dann wundern sie sich nicht. Die normalen Bücher sind noch da, die liegen nur unter den Tonnen von Harry Potter Bänden und Harry-Potter-das-Buch-zum-Film-Büchern und offiziellen Harry Potter Lexika. Ich ging nur in eine Buchhandlung um Lektüren für das nächste Schuljahr zu bestellen. Im Moment ist in der Tat der denkbar schlechteste Zeitpunkt um Bücher zu kaufen, die nichts mit Harry Potter zu tun haben. Ich gehe also in eine Buchhandlung und kämpfe mich an den Tischen mit original Bertie Bott's Bohnen in allen Geschmacksrichtungen vorbei (an dieser Stelle möchte ich mich bei allen Hardcore Harry Potter Fans dafür entschuldigen, dass Bertie Bott's Bohnen wahrscheinlich falsch geschrieben habe, aber ich sehe es echt nicht ein jetzt den Namen irgendwo nachzuschlagen). Dann frage ich die jüngere Dame am Infoschalter nach dem Buch "Milch und Kohle" (ich habe noch nicht reingelesen, aber der Titel, sowie die Tatsache, dass es für die Oberstufe relevant ist lassen mich davon ausgehen, dass es um die Judenverfolgung im 2. Weltkrieg oder die Nachkriegszeit geht). Die Antwort (es ist die absolute Wahrheit): "Diesen Harry Potter Teil kenne ich gar nicht". Ich schwöre bei Gott es ist die Wahrheit.

Aber Harry Potter hat seit einem halben Jahr einen Gegenspieler! Es handelt sich um niemand geringeren als einen Vampir namens Edward. Und dieser Vampir ist im Begriff dem Harry Potter Universum die wichtigste Kundengruppe streitig zu machen. Und zwar junge Frauen im Alter von 12 bis 15. Da die Harry Potter Filme immer düsterer werden hat im Moment Twillight die Nase vorn. Aber es ist unglaublich was für ein Hype durch Werbung entstehen kann.
Ich glaube ich sollte ein Buch schreiben. Was darin stehen muss, damit die Leute es kaufen ist ja durch die beiden Vorlagen nun klar. Mindestens ein Paar Jugendlicher, das sich in einander verliebt, deren Liebe aus irgendeinem Grund aber zum scheitern verurteilt ist. Das ganze muss noch in eine Mischung aus normaler und magischer Welt eingebaut sein. So einfach ist die
Theorie. Und dann brauche ich nur noch eine Firma, die das ganze für mich vermarktet, und zwar so, dass sich bald meine Bücher und deren zweitklassige Fortsetzungen, sowie diverse Sekundärliteratur und offizielle-Bücher-zum-Film in den Regalen der Buchhandlungen dieser Welt stapeln.

Also dann, ciao, ich hoffe ihr hattet euren Spaß ich werde die nächsten Wochen etwas beschäftigt sein (muss ein Buch über die Nachkriegszeit oder so lesen, und ein Buch schreiben).

Partymarathon (Part Two)

Bisher liefen meine Ferien in etwa so ab: 1.Tag Party, 2. Tag ausruhen, 3. Tag Party und 4. Tag ausruhen. Und es scheint morgen genau so weiterzugehen. Gestern Abend war ich auf einer Geburtstagsfeier. Die ursprüngliche Ankündigung war: "Wir feiern draußen im Garten". In Anbetracht der Tatsache, dass es monsunartige Regenfälle und ein Gewitter gab, ging ich jedoch davon aus, dass wir in den vor Ort vorhandenen Partykeller gehen. Deshalb habe ich auch meine nagelneuen weißen Schuhe angezogen. Doch ich hatte nicht mit der 3-Wetter-Taft Mentalität meiner Kumpels gerechnet: " Bexbach, Regen, Sturm, Gewitter, Schlamm.........Die gute Stimmung hält". Und reingehen ist für Weicheier.
Unter einer gespannten Plane, die alle zehn Minuten angehoben werden musste, damit das Wasser abfließen konnte und einem Zelt, dass für die Anzahl der Menschen darunter nicht ausgelegt war, wurde unter Donnern und Blitzen eine Fete gefeiert, die ich so schnell nicht vergessen werde. Die braunen Flecken an meinen neuen, ursprünglich weißen Schuhen werden mich noch jahrelang daran erinnern, denn diese Flecken sind wie die Songs aus dem neuen Billy Talent Album: Sie gehen nicht ab. Aber genug davon. An solchen Partys passieren immer so einige witzige Sachen, Leute machen irgendetwas dummes, und alle Anderen werden sich noch in fünfzig Jahren daran erinnern während sie bei einem Lachanfall an ihren Dritten fast ersticken. Dazu gehören sämtliche Ausrutscher auf dem nassen Rasen, die mit dem Gesicht im Schlamm endeten, aber auch banale Dinge, wie Leute, die bei einem echt miesen Witz (und zu diesem Zeitpunkt war ich nüchtern, also glaubt mir, der Witz war echt schlecht) den Inhalt ihres Mundes durch die Nase über den kompletten Tisch versprühen. Solche Bilder bleiben auf ewig im Kopf. Natürlich gab es auch Partymuffel, die sich, anstatt sich mit Leuten zu Unterhalten, lieber in eine Ecke verkriechen und (Achtung, jetzt kommt's:) lesen! Ich bin ein Freund des Lesens guter Bücher, aber dafür gibt es den richtigen Ort und die richtige Zeit. Sich auf einer Party in die Ecke zu verkriechen ist so, als würde man bei einem Die Ärzte Konzert früher nach Hause gehen, oder in der Disko Wasser trinken. Man macht es einfach nicht. Meine Freunde und ich wollen ein Netzwerk gegen Partymuffel gründen, wir verlangen zum Beispiel mehr runde Discos, damit man sich nicht in die Ecken verkriechen kann. Ach ja, fast hätte ich das Wichtigste vergessen. Rauchen unter Zelten ist nicht, ich wiederhole nicht cool. Ein paar meiner Freunde rauchen, und das finde ich auch in Ordnung, solange sie mich damit nicht belästigen. Aber wer auf die grandios gehirnakrobatische Idee kommt unter einem Zelt, welches für zehn Leute ausgelegt ist, in dem aber 20 Leute sitzen, eine Zigarette anzuzünden gehört für mich in eine geschlossene Anstalt. Es gab dann noch die üblichen, friedlichen Stänkereien zwischen der FC Saarbrücken Fraktion aus Kirrberg und den Anhängern des FC Homburg, aber das waren mehr Späße unter Freunden als Streitereien zwischen Rivalen.

Also dann, ciao, ich hoffe ihr hattet Spaß, wenn nicht ist mir das auch egal, ich werde meinen morgen wieder haben (ich gehe auf eine Party und es ist gutes Wetter gemeldet, dass heißt ich kann meine, fast weißen Schuhe anziehen).

Partymarathon (Part One)

Im Jahre 2400 wird an einem Ort, der bei uns heute als das Saarland bekannt ist eine seltsame Entdeckung gemacht. Ruinen einer längst vergangenen Kultur werden erkundet. Vielleicht 391 Jahre alt: Der Leiter der Expedition kommt durch eine Tür, auf der Kulturfabrik steht. An der Seite werden neonfarbene Plastikbänder gefunden, die scheinbar für die Handgelenke gedacht waren. Zu welchem Zweck? Vielleicht wird die Expedition das noch herausfinden. Er geht weiter durch einen Flur, auf der rechten Seite werden antike Toiletten gefunden und er wundert sich über die hohe Entwicklung dieser 400 Jahre alten Hochkultur, mit der er es hier zu tun hat. Es scheint sogar eine Art Spülung zu geben. Mit Wasser. Dann kommt der Leiter der Expedition in einen großen dunklen Raum. Mit Taschenlampen wird entdeckt, dass sich ein komischer Stahlträger über den Raum spannt. Darauf befinden sich seltsame aufbauten. In der Mitte des Raumes befindet sich eine Kugel mit kleinen Minispiegeln und an der Decke seltsame schwarze Kasten. Handelt es sich hier um den Tempel eines antiken Kultes? An der Wand befindet sich ein kleiner Kasten, darin befinden sich Schalter. Als der Leiter einen der Schalter umlegt beginnt auf einmal eine seltsam unmelodische Musik, und dass in einer animalischen Lautstärke. Die Aufbauten auf dem Stahlträger entpuppen sich als Lampen die in allen denkbaren und undenkbaren Farben leuchten. Die Musik scheint aus den schwarzen Kästen zu kommen. Immer wieder ertönt: "Yippee Yippee Yeah Yippee Yeah, Krawall und Remmidemmi". Handelt es sich hier tatsächlich um einen Platz, an dem seltsame Riten gefeiert wurden? Als sich die Musik ändert verspüren nach und nach alle Teilnehmer der Expedition den Drang wild herumzuspringen und zu schreien. An einem Loch in der Seite werden seltsam aussehende Flaschen gefunden. Darauf steht in großen Buchstaben: "Mixery". Nach einer schnellen, chemischen Analyse stellt sich heraus, dass sich darin unvorstellbare Mengen Alkohol befinden........2,9%. Die Hemmungen unter den Teilnehmern der Expedition sinken weiter und die ersten springen in der Mitte des Raumes umher. Ist das eine Falle? Konnte man mit diesen Geräten Gehirnwäschen durchführen? Einer der Teilnehmer probiert von der Flüssigkeit in der Flasche.... Und ist vom Geschmack so begeistert, dass alle Anderen auch probieren wollen. Und dann sind alle in der Mitte des Raumes und bewegen sich irgendwie....Von den Teilnehmern der Expedition wurde keiner je wieder gesehen. Sie bleiben auf ewig verschollen...............

Und dann bin ich heute Morgen aufgewacht. Man war das eine Party, so was werde ich wohl nicht mehr so oft erleben. Also dann, ciao, ich hoffe ihr hattet Spaß, wenn nicht ist mir das auch egal, ich hatte meinen Gestern (bis Heute Morgen um 4).

Über gute Laune und das Balzverhalten der Frauen

Meine Finanzkrise ist erfolgreich überstanden, ich könnte mir sogar T-Shirts mit Tattoos kaufen. Darüber hinaus sind rechtzeitig zum Ferienbeginn Sonne, sowie der blaue Himmel aufgetaucht um die Ferien mit mir und meinen Freunden zu verbringen. So sollte das Leben sein, dazu braucht man keine Cola. Ich habe das Gefühl Jennifer Rostock und K.I.Z. haben mit ihren neuen Alben nicht unerheblich zu diesen positiven Entwicklungen beigetragen. Über Billy Talent III werde ich an dieser Stelle schweigen, aber es kann ja nicht alles super sein. Alles, was jetzt passieren könnte, dass die Situation noch besser machen würde, wäre wenn jetzt Bela B., Farin und Rod vor der Tür stünden und mit mir ein neues Album aufnehmen wollten. Aber ich gebe mich gerade total damit zufrieden, dass ich die nächsten Wochen nicht im Regen auf Schulbusse warten muss. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Kennen Sie solche Momente in Filmen, die immer ganz zum Schluss stattfinden, wenn sich alles zum Guten fügt und zu Guterletzt der Held mit einer wunderschönen Frau während des Sonnenuntergangs, zu passender Musik und strahlend blauem Himmel einfach nur dasitzt? Und dann bewegen sich die Lippen beider Personen synchron aufeinander zu und sie Küssen sich? So fühle ich mich gerade. Naja zumindest ungefähr. Mit einer Freundin wäre das ganze im Moment vielleicht noch cooler, aber darum kann ich mich ja in der nächsten Zeit kümmern. Es sind ja genug Parties. Bitte versteht das nicht falsch, ich bin niemand, der auf Parties geht um Mädels abzuschleppen, aber gute Stimmung und ein, zwei Bier helfen schon um die Richtige (oder zumindest die, die man für die Richtige hält und glaubt mir, damit habe ich schlechte Erfahrungen) zum Entscheidenden Tanz auf den Dancefloor oder ins Moshpit zu bewegen. Das war vor einem halben Jahr auch so eine komische Sache. Es scheint für manche Frauen nichts romantischeres zu geben als ein Circlepit. Find ich zwar komisch, kann ich aber gut mit leben. Naja, wie auch immer, was ich damit eigentlich sagen wollte ist: Ich komm mit vielem klar, aber Frauen, das ist so eine Sache. Ohh, das kann man -glaub ich- so nicht schreiben. "Frauen, dass ist so eine Sache". Das klingt chauvinistisch und so bin ich (meine Freunde werden mich da gerne bestätigen) nicht. Also was ich damit meine ist, dass das Verhalten von Frauen keinen Sinn für mich macht, zumindest in 90% der Fälle. Es gibt Umfragen, damit wird behauptet, dass das Aussehen eines Mannes für Frauen nur eine sehr geringe Rolle spielt. Hust, hust. Ich will hier nicht klingen wie Mario Barth, aber meine Erfahrungen zeigen das Gegenteil. Aber genug davon, jetzt wieder zu meiner guten Laune. Wo ist die jetzt eigentlich hin? Die war doch eben noch da!? Verdammt, wo ist die, ich finde die nicht. Die ist bestimmt dorthin abgehauen wo meine Disziplin und mein Ordnungssinn sich vor Jahren vor meinem Ego versteckt haben. Und wieso läuft jetzt auf meiner Anlage auch noch Love Hurts von Incubus. Ohhhh. Kennen Sie solche Momente in Filmen, wenn Mann und Geliebte gerade zusammen im Bett liegen während plötzlich die Frau nach Hause kommt und zufällig die Schwiegereltern zum Abendessen mitgebracht hat? Muss ich noch etwas sagen?

Also dann, ciao, hoffe ihr hattet Spaß, wenn nicht ist mir das auch egal, ich werde meinen bestimmt bald wieder haben (gehe morgen auf eine Party mit Musik zum Pogen).

Noch 1 Tag bis zur Finanzkrise

Die Ferien beginnen morgen, dass heißt die nächste Woche jeden Abend weggehen. Und mein Kontostand ist kleiner als der höchste Berg Hollands. Um alles noch komplizierter zu machen kommen morgen auch noch die - für mein weiteres Leben als Mensch völlig unabdingbaren - Alben von K.I.Z., Jennifer Rostock und Billy Talent raus. Die Finanzkrise ist also nun auch bei mir angekommen, was völlig vorhersehbar war und trotzdem tut die Regierung nichts dagegen. Die hätten in Berlin doch Handeln müssen. Wenn ich nicht genug Geld für die nächste Woche habe, müssen wahrscheinlich zehntausende Kneipenwirte um ihre Existenz bangen. Schlimmer noch, wahrscheinlich wird die Musikindustrie zugrunde gehen, weil ich nicht 30€ für Tonträger bezahlen konnte und denen wahrscheinlich noch genau so viel Geld gefehlt hätte, um die Schulden, die durch den Tod Michael Jacksons (R.I.P.) und die daraufhin ausgefallen Konzerte entstanden sind, zu tilgen. Und was noch viel schlimmer ist, ist das ich die Musik nicht mal downloaden kann, dazu hab ich eine viel zu schlechte Internetverbin....... ich meine natürlich ein viel zu großes Ehrgefühl.
Heißt also für mich Folgendes: Autos putzen, Rasen mähen, Betteln und Omas besuchen. Soviel fürs erste zur Krisenbekämpfung. Vielleicht gibts auch noch Staatshilfe von meinen Eltern. Vielleicht sollte ich auch viel zu teure T-Shirts mit Tattoos verkaufen. Hab gehört damit kann man im Moment viel Geld machen. Frag mich eigentlich woher die ganzen Teenies das Geld für solche T-Shirts haben. Die gehen wahrscheinlich nicht auf Parties und laden illegal K.I.Z. Alben aus dem Internet. Naja wie auch immer.

Also bis dann, ich muss weg (meine Omas besuchen), hoffe ihr hattet Spaß, wenn nicht ist das auch egal, ich hatte meinen.

Ein neues Licht im Land der Dunkelheit

Oh man. Ich bin heut morgen wach geworden und hab bemerkt das es durch mein offenes Fenster auf meine Couch geregnet hat. Meine neue Ledercouch. Wie schlecht kann ein Tag eigentlich anfangen. Und dann hab ich rausgeguckt. Und war froh, dass ich drinnen war, wo es mollig warm und trocken ist. Ich liebe das, wenn man raus guckt und man noch unter seiner Decke liegen kann und dann muss ich immer lachen über die ganzen Idioten, die jetzt aus irgendeinem Grund draußen sind. Nur heute morgen hab ich nicht gelacht. Denn ich wusste, dass ich in nicht all zu ferner Zeit dort draußen in diesen feuchtfröhlichen Fluten stehen würde und auf meinen zehnminutenzuspäten Bus warten würde. An solchen Tagen sind sie immer mindestens zehn Minuten zu spät. Und dann steh ich im Regen und werde aggressiv. Wegen den ganzen Idioten, die jetzt in ihrem Bett liegen und Leute auslachen, die im Regen draußen sein müssen. Was für Penner. Aber eigentlich wollt ich auch nur sagen, dass heute das Wetter scheiße ist. Naja egal. Jetzt sitz ich in meinem Zimmer und gucke Tour de France. Und lache über diese Idioten, die da bei 30 Grad im Schatten und wahrscheinlich unter Einfluss von übelst harten Drogen durch Frankreich fahren. Kein Mensch, der nicht unter Einfluss von harten Drogen stände käme auf die Idee ein paar Wochen lang jeden Tag 200 Kilometer mit dem Fahrad bei 30 Grad im Schatten und mit 50 km/h durch malerische Landschaften zu fahren, die so schön sind, dass man eigentlich zwanghaft stehenbleiben müsste um den Anblick zu genießen. Ganz ehrlich, wer auf 2mm breiten Reifen und mit 90 km/h einen Berg herunter fährt muss irgendwas genommen haben, dafür brauch ich keine Dopingkontrolle. Ich plädiere daher auf ein Tempolimit bei der Tour de France und auf Pausen zum Fotografieren nach allen 2 Kilometern. Aber eigentlich wollte ich auch nicht über die Tour de France lästern. Ich wollte nur sagen: "Willkommen zu meinem neuen Blog". Uhh, verdammt. Ich muss in 30 minuten ins Tennistraining. Mit dem Fahrrad. Bei Regen. Durch wunderschöne Landschaften. Und um rechtzeitig dort zu sein brauch ich einen Schnitt von exakt 30 km/h. Ich bemerke wie ich wieder aggressiv werde wegen solchen Idioten, die.....naja, vergessen wir das.

Als dann, ich hoffe ihr hattet Spaß. Wenn nicht ist es auch egal, ich werde meinen Spaß schon noch haben. Wenn ich vom Tennis zurück bin und mein Puls wieder geringer als mein IQ wird. Ciao.